lunes, 2 de septiembre de 2013
Sitio nuevo.
He vuelto a abrir un nuevo blog porque volvieron mis ganas de compartir con ustedes algunos pensamientos. Twitter es un buen medio de expresión pero ya me sigue mucha gente, lo cual no me molesta (del todo), pero gran parte de ellos vive una vida tranquila que no estoy segura de que necesite leer mis escritos depresivos. Si estas aquí, es porque tu vida ya es suficientemente miserable como para querer leer los perturbadores pensamientos de alguien igual o peor que tú. Bajo tu propio riesgo.
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
Te sigo ya de hace tiempo, pero no me había puesto a realmente ser empático contigo, y me asusta y me encanta la manera en que leer todos tus escritos aquí es como leer mi cabeza a diario, a diario pienso en morir, morir para mí sería la respuesta, morir para mí sería lo que más deseo, ponerle un fin a esto, pero ¿Qué pasará después de mí? ¿Qué pasará con mi hermano, qué pasará con im abuela, qué pasará en mi velorio? ¿Acaso alguien irá? y así consecutivamente mi cabeza se va llenando de preguntas, preguntas que aveces contestas con tus tweets aveces simplemente nadie contesta y el mundo se viene abajo, vivir una buena vida no es feliz si piensas de la manera en que lo hago yo, creyendo que la sangre que corre en el piso cuando corto mis brazos es lo más cercano a la tranquilidad que podré estar, seguir viendo el mismo cuerpo ahora que con los 10 kilos que ya he perdido en este mes, es difícil poder esconderlo todo, las drogas, los cigarros, el alcohol, la comida, y usar cada día un pantalón más porque se caen los jeans, una playera extra porque todo empieza a quedarte grande, porque hay que mantener esa imagen a tu hermano, "Despierta, sonríele y ayúdalo que tal vez él lo necesite más que tú después", y es ahí cuando la confianza no existe, quieres que alguien te escuche. que alguien preste su hombro para que llores en el, pero no quieres que nadie se entere, no quieres que nadie este, porque de todos modos estarás sólo, cuando leía que te gustaba que las personas comentaran y se sintieran identificadas, yo lo hago, me dí valor para escribir, me dí valor para comentar, porque leer "El pan de cada día, sin el pan" es como leer mi día a día, mis semanas, mis meses, tal vez yodo decidí todo lo que hago, o más bien todo lo que dejo deshacer pero tal vez, me gusta, el final será siempre el mismo un final. @Felixconequis_
ResponderEliminarEscondiendo mi realidad desde que supe cual era.
Hola. Estoy consciente de que capaz leas esto; solo soy una cabeza más en un océano de personas que te rodean. pero me encanta la idea de saber que ya no lo voy a tener en el pecho por mucho más tiempo. Tengo tantas cosas que decir, debo limpiar la casa, arreglar el ventilador, tengo que ordenar tantas cosas antes de irme. Una de esas cosas es decirte lo que pienso. Pienso que sos una persona excepcional. que sos encantadora, sos tan dulce y fuerte, tan enigmática, mísitca, tan buena mujer, tan frágil y tan áspera, sos como esa luna que siempre está ahí pero no siempre se mira. Como te admiro, te admiro tanto, esa belleza, esa fuerza, esa furia, esa impotencia, ese dolor, esa sangre, esas cicatrices, todo, de la Vega, todo. Podes hacer todo lo que querrás, así de independiente sos, las decisiones que tomas, tal vez te digan que no son las mejores... Pero, al diablo ellos ¿No? Después de todo el que lo siente es uno, no ellos. Al final estás acompañada.. No te voy a venir con esas mierdas de "te sentís sola a pesar de estar acompañada" porqué al final, yo no sé eso, y además, tampoco me importa. Lo que me importa es decirte que me hubiese encantado ser como vos, tener esa seguridad, siendo falsa o no, me hubiese encantado; pero claro, eso no te importa. Todos los días, revisaba tus redes sociales, rogando a lo que sea acercame un poco.. ¿Para qué? Solo para poder escudriñarte más de cerca. Esas risas que me sacabas, esas lágrimas que llamabas, todo era perfecto. Tenía un mal día pero sabía que te iba a encontrar en una red social, y eso me llenaba. Que imbécil ¿Verdad? Si, eso hacía, eso hice por tantos meses, hasta podría decir que por años. Eres ese mi lugar seguro, porqué sabía que existía alguien que se sentía un poquito parecido a como me siento yo; con eso me conformaba, con saber que existía alguien. Me hiciste sentir tantas cosas, no te imaginas, mi personalidad del día era conforme lo que yo leía de vos. Lo que mostrabas a el mundo era mi religión. Aún así no quiero que seamos amigos, menos que me reconozcas, solo quiero que sepas que fuiste lo mejor que me pudo pasar. Lo poco que vi de vos, lo poco que escuche de vos, lo poco que sentí de vos, eso hizo que me sintiera mucho más lleno. Tu humor me hizo sobrevivir uno de los tantos encierros, tu manera de pensar me hace sobrevivir el día a día. No sé como le hiciste, o como me deje yo, pero si, que en realidad, solo era uno más de los que te admiraba. Solo era uno más de los que te burlabas. Y eso me agradaba, me llenaba, me hacía sentirme como alguien, como algo. Y lo más seguro, es que cuando leas esto, vas a sentir repulsión, hasta yo lo sentiría, maldito inseguro, psicótico, y más. No me encantas, no te amo, no te adoro, no quiero nada de vos, pero te admiro, y quiero ser vos... No tiene nada de sentido, pero es que vos me diste una razón. Y ríete y búrlate, pero tengo tan poca personalidad que vos me hiciste también, copie lo que pude recolectar de vos. Soy quien soy por vos. Y al final eso es lo que hago, desde chico, agarro una personalidad y la hago mía, y cambio con todo. Pero nadie sabe lo que pasa, ni vos ni yo, no sabemos cuantas personas lastimamos y esas mierdas, pero aún así, sabiendo que no sé nada... Te admiro.
ResponderEliminarMuchas gracias por existir, muchas gracias por darme alguien que ser. Como te he dicho antes, te tengo en un pedestal... Y sentí enojo por vos, sentí impotencia por vos, sentí alegría (si es que se le puede llamar así) por vos, sentí dolor por vos, sentí éxtasis por vos, sentí estar vivo, gracias a vos. No importa si no me lees, todo está bien, siempre todo está bien.
Menos mis cortinas. Debo arreglarlas.
Tu fiel lector,
Un maldito psicópata sin sentimientos ni remordimientos... Solo tormentos.
Me identifico tanto contigo que me asusta... siento que si te conociera te odiaría mucho o te amaría completamente... Cuéntame cómo estás o no me digas nada, yo solo espero que leas esto... Sería lindo hablar contigo un poco y fumar un pinche blunt y tomar whisky toda la noche... A lo mejor ni te gustan las morras (no te estoy tirando el pedo), pero yo soy esa amiga acosadora y medio puta... Y pinche borracha... Aunque siéndote sincera la mayoría de las personas a mi alrededor me odian, y las que me quieren viven acosándome por miedo a que caiga en algo realmente malo y mi suerte termine en algo idiota y muy caótico. Dicen que somos complicados, misteriosos... yo me siento bastante simple pero creo que si soy algo incoherente... Si quieres no me creas nada, quizá te sientas acosada y yo soy solo otro mundo en el que existes. Si algún día quieres hablar contàctame por twitter @IsabelAGracia42
ResponderEliminar