Memorias 2.0

¿Se puede ser tan fuerte y tan asquerosamente débil a la vez? Ese tipo de persona a la que le puedes decir todos los insultos más horribles a la cara y le van a dar igual, pero a su vez vive triste. Puede soportar a todos, pero no puede soportarse a sí misma. 
Recuerdo que antes era sensible. Mi padre siempre fue exigente e igual de malhumorado que yo. A veces hacía las cosas mal y el llegaba de mal humor, y exageraba mi error, gritándome e insultándome. Nunca me golpeó ni usó malas palabras, el nunca ha dicho groserías graves. Se limitaba a decirme lo inútil que era y a comprarme siempre. Al principio, me dolía mucho, y no podía aguantar las lágrimas. 
Mi padre no ha cambiado, pero yo si. En algún libro leí que no tienes por qué asumir las critícas de los demás si te aferras a lo que eres, y me funcionó. Mi papá podía decirme ''tarada'' veinte veces, y me lo fui tomando con calma hasta que dominé el golpe que me causaban, y se me hicieron indiferentes y me volví inmune a ellos.
Si tan sólo hubiese hecho lo mismo, cuando el me decía gorda...no hubiera caído en esto. Tal vez.
Mi padre era, y sigue siendo de cierto modo, la única persona que ha podido hacerme sentir realmente mal a base de palabras y gestos. Si pude dominar a mi papá, pude dominar a todos. Me han insultado tantas veces, pero yo soy tan ególatra y soberbia que me importa un pepino y hasta me causa gracia. Sin embargo, yo, puedo lograr frustrarme más que todas las personas juntas.
Soy dura, fría, como una piedra. Me burlaré de ti antes de que te burles de mí. Con convencerme a mí misma de que eres patético e inferior a mí, jamás vas a lograr hacerme sentir mal. Pero, ¿qué pasa conmigo?
puede alguien llegar a decirme ''GORDA FEA'' y me importa un carajo y lo olvido. También puedes decirme mil veces que soy bonita, y no me permito creerlo. Pero yo misma, en el espejo, mientras me visto, puedo romper en llanto. Puede ser un inicio de mis crísis. Empezar el día detestando mi maldito reflejo, empiezo a llorar de rabia por no poder huír de mi cuerpo, por no poder dormirme y no despertar hasta que cambie, o arrancarme la grasa en ese momento. No puedo hacer más que elegir la ropa que me haga ver menos mal. No me altero por eso, respira, tranquila.
A veces, de la nada lloro. Llanto injustificado, porque llueve, porque me odio, porque odio a los demás, no lo sé. Poco a poco, la tristeza se convierte en enojo. Bajo siendo una impotente con todos, grosera e intolerante, alguien me hace enojar y no sé dominarme. Al pelearme con mi madre, por ejemplo, o cuando algo me sale mal, siento una terrible furia, mezclada con una tristeza y dolor en el pecho que quisiera sacar llorando a gritos. Pero no puedo, pues estoy encerrada en mi cuarto y no puedo hacer escandalo. 
Juro que no me reconozco en ese momento. Tan enojada, destrozada, con el rostro lleno de lágrimas, que me falte el aire para respirar y se tape mi garganta por un gran nudo. 
Tan desesperada. Quisiera ir en ese momento y golpear a alguien, pero no puedo. He llegado a tomar un rastrillo y morderlo desesperadamente para obtener la navaja. Y la deslizo en mi piel presionando fuerte, largo y rápido. Una, dos, tres, cuatro veces rápidamente, sin medir profundidad ni fuerza. Al parar, miro la sangre brotar. Mis lágrimas y mi llanto descontrolado se convirtieron en una risa alocada, parezco demente, como si se me hubiese metido un demonio. Ver mi sangre me hace reír como desquiciada, y empiezo a tallarme la sangre que brota por todo el brazo o el muslo. Mis manos quedan todas rojas y el suelo cubierto con un charco. Si hay suficiente sangre, dejo la navaja. Si no, sigo, hasta que haya suficiente. Me encanta verla, fresca y brillante, hasta cuando seca, y cuando coagula en el suelo y encima de la herida. No siento dolor. Siento un placer alucinante y muy extraño, y como si el dolor del pecho desbaratara el nudo de mi garganta y saliera de unos cuantos suspiros. Ensangrentada, me acuesto en el suelo y sigo escuchando música. Es un alivio. Me siento más tranquila.





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