A veces creo que me estoy volviendo loca, creo que estoy perdiendo el control de lo que hago y siento.
Antes, me frustraba el hecho de que tenía que adelgazar y ahora me pone ansiosa, desesperada, al mirarme al espejo no sé que hacer, quisiera desaparecerme. Soy fea, soy gorda, horrible, chaparra. Me odio, me detesto. Juro que cuando me miro, lo primero que veo es a una gorda. Me paro de todas las poses posibles, de cada ángulo, para ver si de alguno me veo delgada. Sólo consigo más desesperación. Por dios, Olivia, no les creas nunca a la gente cuando te dice que te ves ''muy delgada''. No lo soy, y creo que jamás lo seré. Quizá la gente estaba TAN acostumbrada a verme obesa, que ya cualquier cosa en mí se les hace ''flaca''. También dicen que soy bonita. Por dios, ¿bonita de dónde? tengo la cara redonda y obesa, los ojos demasiado grandes, la boca tambien, a quíen diablos creen que engañan, maldita sea, a mi no, soy fea, debo aceptarlo. A veces creo que soy yo la que no puede ver ninguna virtud en mí y luego entiendo que si yo no la veo, los demás menos. Hay gente tan hermosa, guapa, delgada, que eso me hace ver aún más pequeña y poca cosa de lo que soy. Todo se me derrumbó en unos meses, ahora me duele algo adentro. Ya no es sólo cuestión de no comer, ahora me siento mal, ni si quiera puedo sentir el hambre, porque comer ya ni si quiera es opción. Me sentía mejor cuando pesaba más, dios mío, pensé que si adelgazaba las cosas cambiarían y ahora me siento la peor basura. Espero que sea porque aún me falta adelgazar, porque no sé como verme bonita. No sé qué tengo que hacer para dejar de estar así.
Lloro por nada, me siento triste siempre y ya no quiero ver a mis amigos. Oigo vocesitas, hablo conmigo misma, me detesto, me doy asco. Me siento muy sola. Algo me presiona con que ya no debo comer, que siempre puedo dar más de lo que doy.
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Yo comenzé a leerte por alguna razón la cual no recuerdo, quiero que sepas que no estas sola en el mundo, se como te sientes pero lo más importante es saber que al final siempre habrá algo bueno... probablemente cuando llegue tu fin será el final de todo esto ¿Eso será bueno, no? en algún momento tendrá que pasar. Me alegra leer aquí a una persona distinta a la de Twitter, una persona que sufre, siente y que esta lastimada, puede que tu cuerpo haya alcanzado su meta, pero tu mente aún no, no importa lo que yo te diga al final la persona que lo leerá eres tú, a diferencia de muchas personas que vienen a pedir consejos yo quiero pedir algo diferente... AYUDA!
ResponderEliminarMe gusta conocer gente con problemas menores o mayores a los mios porque me recuerdan que no estoy solo en el mundo y que después de todo hay muchas formas de ver la vida.
Yo no te seguí con la intención de comenzar con T.A, tampoco los tengo y no pienso tenerlos, no me gusta mi cuerpo pero me gusta leer gente como tú, gente que sin importar lo que sea juzgada sufre y siente igual que yo, espero tomes en cuenta este contacto y cualquier cosa me puedes encontrar en Twitter, Me gusta escuchar pero lo más importante, me gusta escucharte porque escuchar a alguien más es escucharte a ti mismo, Gracias por compartir este espacio con nosotros.
Creo que tal vez estés cansada de tantos mensajes que te dices "cambia" o que no veas la vida así, pero algunas personas así son, así se vuelven, así los trata la vida, ¿y sabes? A pesar de tu enfermedad, o creer que te vuelves loca (pienso igual de mi, pero bueh) pienso que es mejor, eres extraordinaria, y REALISTA, que cuenta mucho. Casi todas las personas se la pasan diciéndote que luches por algo, que la escuela, o lo que sea. Personas como tú saben que eso no es tán importante como tener un control en ti, tratar de sentirte realmente bien por unos minutos, aunque uses drogas, aunque sonrías la mayoría de las veces.
ResponderEliminarTe comencé a leer precisamente por desórdenes alimenticios, yo los tuve. Pero después me di cuenta que tus pensamientos era similares al tuyo. Después me di cuenta que tu vida era también similar a la mía. Creo que esa es la razón por la que estoy aquí. No hay que cambiar Olivia, no dejar ésto. Ésto es lo que eres, y sabes que haz aprendido a vivir con eso a pesar de que muchas veces quieras dejarlo. Y es mejor, te das cuenta de muchas cosas que los demás no. La demencia, la locura, lo que sea; es mejor a vivir engañado con mentiras típicas, vivir con la realidad, adaptarse a ella con tus ideas firmes.
Te doy mi apoyo, cuando gustes. Quisiera, no sé, hablarte algún día /._./
Que tengas un buen día :)
Olivia Conozco tu problema, lo he tenido desde tercero de secundaria, hace siete años! Cuántas personas te dicen que te valores, que eres hermosa así, que es malo no comer, que morirás, me sigue dando pena cuando alguien me quiere salvar la vida, no comer o vomitar lo que como no es una enfermedad, es un síntoma de algo mucho peor que querer ser bella, que querer ser flaca. Te leo, no con mucha frecuencia pero lo hago, yo no tengo una cuenta como la tuya mis cuentas son personales, pero igual sigo de cerca a niñas como tú, no quiero hablar o establecer contacto con ninguna de ustedes, termino odiando a la gente con el mismo problema que yo, nunca me ha sido de ayuda. A ti te veo distinta, eres muy inteligente y eso te hace peligrosa, tienes mucho ingenio para ser brutal y directa, detrás de esa frialdad veo que necesitas estar en contacto con tu enfermedad a través de tus cuentas, eso me parece fantástico ya que es una forma de tratarlo, inconscientemente luchas contra ella expresando lo que sientes, sigue así, ojalá un día puedas ser flaca pero feliz, y un consejo, sigan mencionando sus deseos de morir, la primer característica de los suicidas es nunca externar su deseo de muerte, salvo cuando es demasiado tarde, mientras sigan hablando de eso seguirán vivas. Mis mejores deseos y buen fin de semana.
ResponderEliminarOli, ¿tienes fotos de cuando pesabas como 40kg? Curiosidad morbosa, solamente.
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ResponderEliminarTal vez sé qué es lo que sientes, tal vez no. Tu dolor y el mío son completamente diferentes. Te escribo porque, aunque no te conozca, sé que mereces mucho por el simple hecho de ser tan bonita y de vivir. Si tus deseos de vida desaparecieron o jamás existieron, espero que de una manera u otra encuentres lo que necesitas, lo que te hace falta para reavivarlas. Mis más gratos deseos para ti.
ResponderEliminarel peor enemigo puede vivir dentro de nosotros.
ResponderEliminarLeerte me encanta Oli, porque siento como si estuviera leyéndome a mi misma, y las cosas que están en mi mente y no puedo expresar tan bien como tú, solo son ideas dispersas que están ahí dando vueltas dentro de mi cabeza. Normalmente evito leer los comentarios, porque me estresan mucho las personas que creen que con comentarios en un blog van a hacerte cambiar, siento que no entienden lo que escribes. Siempre dices que sabes en lo que estas metida y que te metiste tu sola en esto, creen que con decirte cosas idiotas como si fueran un libro de autoayuda van a hacerte cambiar. Lo digo porque me pasa, y quizás lo interpreto mal, pero siento que es así.
ResponderEliminarSaludos, y mis mejores deseos.