El infierno monótono.

A veces olvido que no puedo curarme, a veces vuelvo a creer que todo va a solucionarse con terapias o algún suceso motivador. A veces, incluso he llegado a pensar que mi voluntad va a lograrlo...es ahí, cuando fallo en el intento, es ahí cuando recuerdo y confirmo que no podré. Lamentablemente, esto es lo que soy y en esto me transformé. Tiene nombre y es incurable. No es culpa de los desórdenes alimenticios, tal vez son solo consecuencia de mi dañado cerebro, que fue manifestándose a lo largo de los años, sin que yo me diera cuenta. Empece a revelarme, empecé a perder mi inocente y sensible ser, que si yo tenía algo de ''normal'', era gracias a mi educación y las influencias de mi familia, pero mi verdadero ''YO'' fue saliendo, poco a poco. Fue algo desalentador para todos ellos. Pensaban que sería la hija ideal, estudiosa, tranquila y centrada...aunque siempre supieron que era controladora, caprichosa y chantajista. Cosas que pensé que me importarían, dejaron de hacerlo sin costarme trabajo. Fui perdiendo mi humanidad, y todo lo que es uno en la pubertad, puras ilusiones y planes para futuro, no existían para mi. No era mi intención desviarme del buen camino, ni tampoco envenenar mis ideas. Una niña con demasiada información, demasiados libros, demasiados artículos y demasiada capacidad de observar y sacar conclusiones sobre la gente a mi alrededor. Demasiado irritable, demasiado controladora y exageradamente pesimista y extremista.

La vida me fue demostrando su verdadera cara. Su verdadera incertidumbre, le abrí mis ojos al mundo, entendí que de nada servía planificar tu vida, ya que desgraciadamente NADIE iba a respetar mis planes, la suerte podría no estar a mi lado, podría tropezarme con demasiados estúpidos que se encargarían de estropearme todo, mi vida perfecta podría acabarse en un accidente de auto, mi físico que algún día lograra ser bello, podría ser estropeado, podría accidentarme, quemarme, morir, quedar desfigurada. Descubrí que el mal es más poderoso que el bien. Me di cuenta de que el mal puede destruirlo todo, sin ni si quiera merecer ser castigado. ¿Para qué ser una buena persona? ¿Para que guardar mis impulsos de herir personas que quiero ver sufrir? También he sido buena, no he sacado nada beneficiario.

¿Por qué tendría que importarme dañar mi cuerpo hasta que este ya no aguante más? Algún día me voy a morir. Dicen que si no cuido de mi, pasará más pronto. ¿Quién quiere ser viejo? Si ahora de joven no puedo ser feliz, mucho menos cuando esté anciana. Dicen que cuando vea los daños que me estoy causando, me voy a arrepentir, y voy a cambiar. Ya no me da miedo lo que pueda pasarme, me espero cualquier desgracia. Yo creo que morí por dentro, ahora mi interior se pudre aunque siga de pie, como si nada, de todas formas, ya pasó lo más tormentoso, cuando toda esta mierda era nueva, ahora que la conozco, he descubierto que necesito mi amargura, vivo de forma diferente, vivo entre tanta penumbra que cuando veo la luz, la disfruto, la disfruto muchísimo aunque no lo consiga de la mejor forma, está bien, he podido vivirla unos años y seguiré soportándola, viviendo esos ratitos que me hacen olvidarme un poco, recordar que tengo una sonrisa bajo mi nariz, más que llamarlo ''felicidad'', yo lo considero ''anestesia''.