Trastorno.

¿Por qué me río cuando me lastimo? ¿por qué me río cuando veo la báscula bajar, cuando acabo de vomitar mi pastel de cumpleaños, por ejemplo? Me da risa mi propia desgracia. ¡Si!
¿Es porque me burlo de ser tan patética? O tal vez porque me da gusto pensar que con esto estoy dándole su merecido a las personas que me quieren, o es porque siento el control de poder elegir como y con qué estoy acabando conmigo...

No lo sé... pero no puedo creerlo. A veces no puedo creer como puede importarme tan poco mi vida, como puede ser tan normal descargar mi odio conmigo. Tengo tanto odio, odio a todo, pero no puedo controlarlo todo. Pero a mí si. Quisiera herirlos, pero no puedo, así que me hiero mientras imagino que son sus pieles las que estoy cortando y es su sangre la que mancha mis dedos.

Tanto deseo que sea una etapa, deseo que esto no sea parte de mí, deseo que sea algo pasajero, como lo dicen todos, deseo que de verdad fuera una tontería y que se acabe. Deseo que llegue algo que me haga cambiar. Pero ahora me siento perdida, hundida y vacía. No sé como llenar todo este espacio que hay en mí, quiero calmar mi ansiedad, quiero desquitar mi furia y quiero salir corriendo de mí misma. No es culpa de nadie en realidad, el mundo es como es para quién lo mire. Y yo miro pura mierda, porque de hecho eso soy o de eso estoy llena. Todo está enfocado a lo negativo porque, lo negativo es lo que más se siente. El dolor es el que se olvida más despacio que la felicidad. El sufrimiento está aquí por más tiempo y la felicidad se esfuma tan rápido, a veces es evaporada por el dolor, a veces el dolor arrasa y generaliza.

Debería agradecer a mi inestabilidad emocional seguir viva. O culparla, porque no me gusta estar viva. Puedo calmar lágrimas por risas por un momento. Si no estoy muerta y si respiro, es por algo. Si aún no soy capaz de irme al suicidio seguro y me limito a llenar mi cuerpo de porquerías sólo para ver que sucede. Porque no estoy para allá ni para acá, ni tan mal, ni tan bien. Estoy en un intermedio que convertí en indiferencia. No hay nada más aquí, vivo al día y vivo a lo estúpido, dispuesta a cualquier cosa que me dé satisfacción aunque traiga malas consecuencias, incapaz de visualizar un futuro e incapaz de alcanzar una meta. Estoy tan inestable que puedo avanzar hacia una meta y regresarme de repente.

Lo peor es ver como todo lo demás sigue su curso, como todo parece tan fácil, verlos a todos animarse por cualquier cosa, comer como si nada, preocuparse al grado normal. Mientras uno está aquí, amaneciendo feliz y terminando el día con ganas de aventarse por la ventana, pensando en que estás haciendo algo malo cada vez que masticas un alimento, preocupándose y explotando de ansiedad por cualquier problema, es como ahogarse mientras los demás pueden respirar, y no sólo eso, los demás pueden respirar y te presionan para que tú también puedas sin notar que tienes los pulmones tapados.

Todos los ojos de las personas miran todo con claridad y esperanza, y yo quiero verlo y sólo veo humo y oscuro. Pueden pensar que soy estúpida por ahogarme en un vaso de agua. Y hasta yo lo creo. Y lo sé, y estoy consciente, y lo hago, pero ahora soy indiferente a mi destrucción y estoy despreocupada de mi propio destino. Me he dado cuenta que es lo que me pone mal, lo que me pone triste, es sentir que les importo mucho más de lo que me importo a mí misma, estoy desesperada de no encontrar una salida, o más bien, de no poder llevarla a cabo. Tengo problemas y ataques de ansiedad porque quisiera averigüar de una vez por qué es que mi corazón sigue latiendo.




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